罪中回轉的經歷 
屢犯大惡得罪神被神嚴懲印象深
如今僅賴主憐憫
重新振作事奉神
保羅說：「在罪人中我是個罪魁。」我不配與保羅相比，但我實在覺得我就是一個罪魁。我盼望藉著我的見證，不但叫神得榮耀，更能提醒弟兄姊妹儆醒，竭力保守自己，不再任意犯罪。
我是一個已經事奉主二十多年的傳道人，我也有一位很愛我的太太。雖然我是神的僕人，也常以聖經真理教導弟兄姊妹，但很慚愧，我卻仍然軟弱犯罪羞辱神。我這樣說，是因為我曾犯了很嚴重的罪──姦淫罪，而且不是一次的偶然被罪惡所勝，乃是屢犯姦淫的罪。在我犯罪的時候，甚至還做了一些大家難以想像、難以相信的事情，都是極之污穢、敗壞、可恥、羞辱，更令弟兄姊妹悲痛、流淚、憤怒、引以為恥……的！然而我要感謝愛我的父神，在聖靈的光照下，我已經認罪悔改，脫離了這羞恥的罪惡。
在我過往的事奉日子裏面，神一直恩待我、賜福給我，可惜我卻不懂珍惜！我未能好好的持守真理，反而在恩典中墜落。當我犯罪的時候，我竟然也會無知得像小孩子一般，居然還以為可以隱藏，以為沒有人會知道我的罪行。在罪中的我，真是何等的愚昧，那麼輕易就被情慾所轄制！我當時的思想行為，實在太過無知、幼稚，簡直是一個大笨蛋。
按理，我犯了這樣的罪惡，實在已經羞愧得無地自容了，而事實上沒有多人願意重提自己的醜事；認識我而又知道我犯了罪的人，可能會不屑一提；但是，因我深深經歷神豐盛的憐憫，所以願意藉著分享自己的失敗經歷，好能加倍見證神是何等的真實、何等的可畏！
那段陷在罪中的經歷，令我更深認識罪的可怕！犯罪者在罪中的痛苦與煎熬，被罪惡纏繞轄制的日子，實在猶如在地獄被火焚燒般痛苦。罪惡令我身心靈受盡折磨，親愛的各位，這實在是一個很可怕的經歷！我所犯的大罪，不單是神所厭惡，更是聖經嚴嚴禁止，甚至更明說犯者必會遭到報應的！無論你是否認識我這個人，我也希望能藉著我這失敗痛苦的經歷，讓大家確知神是真實的，祂的話是實在的，犯罪的祂必懲罰。神是公義聖潔的神，但神也是滿有恩典憐憫寬恕的神。我曾在眾人面前公開認罪，我除了誠心懇求父神藉主耶穌基督的寶血洗淨我的罪，更希望弟兄姊妹能夠接納我的認錯和道歉，原諒我的過犯罪惡。
回想那段犯罪失敗的日子，當我內心感到似乎要走到絕境時，我卻看見神的曙光，我想到「人的盡頭，就是神的開始！」這話是可信的。全賴父神的憐憫，祂帶領我，提醒我要脫離罪，加給我力量擺脫罪的轄制。
雖然我這麼的可惡，但是神仍然愛我，藉著聖靈嚴嚴的責備我，使我清楚看見自己的罪污。為此，我要感謝神！只可惜，當我醒悟的時候，我已經犯上了很嚴重的姦淫罪了，我傷透了父神的心，同時也虧欠了我的太太，那時我心靈很是痛苦、很是掙扎！我這個人，竟然犯了大惡！我害怕失去我的太太，更害怕被神厭棄，我實在很後悔，我痛哭流淚。神叫我知道我必須要盡快脫離這淫行的罪，因這是神極之厭惡的，我向神認罪，求天父幫助我、赦免我的罪。感謝神，靠著祂，我才有力量可以跟「第三」停止了肉體的淫亂行為。
雖然我停止了肉體的淫行，但那段婚姻以外犯罪的感情關係，沒有就此結束。我清楚知道這樣下去仍是陷在罪中，我的悔改仍然未達到神聖潔的最高要求；但是我了解若要完全脫離這大罪惡，真是談何容易。一方面是由於自己內心的掙扎、迷惘、不知所措、不知應如何擺脫；另一方面是由於「第三者」的反對，那時自己極之無助，就像在茫茫大海中找不到岸一樣，實在不知道應當怎麼辦，那種無助、無望的心情令我更不知如何是好。我又想到若我堅決要斷絕這段犯罪的感情關係，我所最擔心的，就是事情一旦被公開，神的名就會因我的緣故而公然地受到極大的羞辱，我未信主的親友也就更難以信主了，而未信者也許會藉此批評我們的信仰。
其實，在我犯這大罪的時候，已經令神被魔鬼嘲笑了。我就想，我怎可以再叫神的名公然受辱呢！當時我只在想，絕對不可以讓神公然受羞辱的！心中不斷盤旋著這問題，我內心充滿了無奈與壓迫，常常痛哭流淚，加上忙碌的工作，令我自己更加迷惘、更難受、糊糊塗塗、得過且過的下去。
當神叫我在罪中醒悟過來的時候，我已經知道犯罪的結果，就是我所建造的屬靈工程將被火焚燒了！由我信主，到蒙召入神學院受造就，直到如今，二十多年所建造的一切，都已經因我所犯的大惡，全部被拆毀了。我內心實在痛苦不堪，我極之後悔。當然我知道在神的工作裏面，神的部份不會被我這渺少的人輕易拆毀的；但是我自己為神所做的那小小部份，包括了我的一切一切，我都不敢存有任何的奢望！換言之，這二十多年的事奉，在這刻被劃上了一個句號，在這階段來到了一個小結。我所犯的罪，要一次過彌補，一次過償還。在神的計算裏，我失去了一切！
想到這裡，我更痛苦，我覺得自己很可憐，為甚麼我竟然會犯這樣的大罪呢？我不斷痛哭自責，那種悲痛有如刀割！我內心不斷浮現很多問題，在家庭方面，我擔心我太太能否受得住這個打擊，又未知道她會否原諒我這個不忠的丈夫，甚至會否到一個地步要離開我呢？在事奉方面，叫我不安的，就是我的罪留下了「連累」給我的事奉工場和同工們！當我想到因著我犯罪而阻礙神聖工的發展、又連累弟兄姊妹、甚至絆倒他們時，我的心痛苦不堪！我為甚麼要放縱自己犯罪呢？我知道我須要付上我的一切，以作贖罪的代價！
當我一步步思想下去，心靈極之難受與悲痛，很是軟弱，我只懂得問自己，如何是好呢？怎樣去面對才好呢？我害怕神厭棄我，不再用我，把我放在一旁；我更害怕的，就是將來即使我向神爭取得到一次半次事奉祂的機會，我卻被指控說：「你這個罪人，你是牧師，應該很認識聖經真理，但你竟然軟弱犯罪，而且更是犯了大惡，有婚外情和行淫，你明知故犯，你不配再做傳道人，你不配再事奉神！你自作自受，你該死！……」想到這裏，我的心碎了！犯罪的嚴重後果，不單是眼前一剎那的刑罰，乃是長時間的痛苦，甚至是一生的痛苦！我實在很後悔、很痛苦，我不敢向太太坦白，更害怕神厭棄我，內心充滿了恐懼，原來人犯了大罪是何等的無望、無奈與苦痛，就像被烈火焚燒一樣，犯罪越大，越難脫離魔鬼的毒抓啊！
然而我要感謝神，父神一直愛我這個可憐污穢的罪人。我心靈雖然軟弱，但聖靈不斷提醒我，加我力量，使我不至被魔鬼完全轄制。在這段痛苦掙扎的階段中，我食而無味，睡不安枕，魔鬼常常攻擊我，我身體也日漸軟弱，常常生病，太太還以為是因我太忙碌所致，她悉心的照顧、細心的鼓勵，令我更是感動、更是內疚。也有許多弟兄姊妹不斷關心我，常提點我要多休息，他們都說：「牧師，保重呀，你瘦了很多哩！我們為你祈禱！」我沒想過弟兄姊妹竟然如此關心我，這叫我更加難過、更難面對！因為我辜負了他們，因為我並非他們心目中的好牧者，我只是個無用無知的大罪人而已！
罪惡，實在很可怕啊！雖然我知道我要更加竭力對付罪惡，但我始終不希望神因著我而公然受辱，我怎可以這樣回報神呢？我總是想不通，不知怎樣面對這個問題。事實上這只是一個無知的憂慮而已！感謝神，藉聖靈光照我，令我醒悟過來，我再問自己，究竟我是害怕我個人的名聲受損害，還是害怕神的名受羞辱呢？我那時才清楚發現我其實只是為了我自己較多！當時神就加給我力量，讓我立定心志，無論後果怎樣，我都必須立即與罪更徹底的隔絕，縱然要付上極大的代價，我也要停止那段犯罪的感情關係。
我知道神要我徹底的脫離罪，重新追求聖潔。因此我向神立志，我寧願以我一生在人面前的榮辱，去換取屬靈真正的自由！我寧可被人痛罵、失去尊崇、失去面子、甚至一無所有，也不願意繼續在罪中沉淪下去。我覺得我更要公開的認罪，我知道這樣才是神的心意，是神所喜悅的。到了這時刻，我唯一向神祈求的，就是祈求神不要丟棄我！即使我失去所有，我也不願意失去了我的神！我沒有忘記神呼召我作傳道的異象，也沒有忘記獻身時的心志，我懇求神憐憫我，鑒察我的內心、悅納我的心志，即使以後再沒有工場聘請我擔任傳道的職任，我仍然會一生做傳道，惟願神大施憐憫！我向神立志，同時向神認罪，求神赦免。當時我心靈得到了真正的釋放，雖然我知道前路茫茫，但我仍要仰望神，仍要專心仰望神的憐憫，求神把我從這大罪惡中拯救出來。
感謝神加給我力量，也讓我明白神的心意。我與「第三者」談論，請求她原諒我，因為我堅決要結束這段犯罪的感情關係。與她一、兩次的談論後，對方的態度很強硬，不但不能接受，還警告我，不單要將整件事告訴我太太，更要公開在眾人面前指控我。靠著神，我不再向罪妥協，我寧願一無所有，也不願意繼續在罪中打滾，我寧願她公開這事指控我，我也要堅決離開罪惡。結果「第三者」不止一次的在電話裏將整件事向我太太陳說，這可傷透了我太太的心，我知道太太很悲痛，受了很大的打擊，我很後悔傷害了我太太。但我要加倍感謝神，因祂大大的憐憫我，讓我太太願意原諒我，而且更願意支持我，與我一同去承受這重大的壓力、一同去面對眾人對我的指責、一同在眾人面前公開認罪，我更感謝神，因為我太太甚至也願意繼續與我一同走那「前路茫茫」的路！我們跪在神面前，痛哭流淚，向神認罪祈禱，求神赦免我們的罪，求神引領我們走前面的路。
感謝父神，神實在恩待我，賜我如此體恤的太太，但我太太越愛我，我就越加心痛。我實在是一個愚昧無知的人，我不應對我太太不忠，更不應讓她受這極大痛苦的煎熬，況且我知道我以後也不能給她一個永遠穩定的保障了，我很後悔！後悔我犯了這麼嚴重的罪，對不起父神，對不起太太，也對不起關心我、支持我的人。
過了一天，「第三者」迅速地將我犯姦淫罪的事，以通告方式傳真及郵寄到全港九的教會、神學院和基督教機構，後來我也聽聞她更以電郵方式，甚至冒我的名寄發信件出去，她行動迅速得令我和太太始料不及。
我並沒有因為罪行這樣被公開而埋怨，相反，我認定這就是罪的工價，是神對我的審判，是行淫的報應！（帖前四：６「因為這一類的事，主必報應」）
另一方面，當我想到因著我的罪，竟然令神的名公然受羞辱，我就很悲痛，我不斷痛哭流淚，我很後悔，因為我實在傷透了神的心！
當時，面對著罪行被公開、我即將被定罪，內心那種羞愧與驚慌，實在難以形容，那種壓力更越壓越重。感謝神，有幾位牧者、加上我的師長、我的同工，在這事上扶持我！感謝神，他們不但願意接納我這個罪人，而且更扶持我、安慰我、幫助我渡過這艱難的階段。他們實在給予我很大的鼓勵。
之後，在二零零一年四月一日晚上，招聚了一個「回轉與接納」的公開聚會，當晚有超過二百會眾出席，當中有平信徒、牧者、有認識的、有不認識的，還有我的家人也在當中。我看見他們時，我就更加自責，我帶著一個懊悔、羞愧、戰兢的心情在台上公開承認自己的罪，講述我在罪中的失敗，分享神如何拯救我脫離罪的轄制！我祈求神赦免我的罪惡，也希望弟兄姊妹接納我的認罪，原諒我的過錯！
雖然我認罪悔改，但我知道也不能彌補所帶來的影響，對於我太太、我所事奉的工場、其他各教會和各肢體，所帶來的羞辱是難以抹去的，帶給他們的沖擊與傷害是難以補償的！惟賴主憐憫、重新醫治與建立！雖然我是真心認罪悔改，但我自覺應該受到更具體的懲治。
在公開認罪的聚會前，我已經辭退了原有的事奉職位，以免繼續連累他們，而我也自覺不配在這時刻繼續事奉神。感謝神，有「紀律輔導小組」代表神懲治我，經過牧者們多次討論後，小組定下了懲治的方案，其中內容扼要就是停止領受聖餐八個月，停止參與一切的事奉十個月，並 停止講道、帶領、教導……等事奉一年。
雖然我向主立志繼續走傳道事奉主的路，但我也深深覺得自己已經不配再被稱呼為牧師了，所以我主動向按立我牧師職的教會提出，請求撤去我的牧師職函。經過開會討論後，教會接納我的認罪、接受我的建議、也同意我終止使用牧師職函。當然這也是神對我的懲治。
因犯罪而在一年裏面不能事奉神，內心實在是很痛苦，但這是神的懲治，我願意絕對順服。在這一年的光景裏，每當我想起我曾令神的名公然蒙羞時，我都流淚痛哭，內心很悲痛，我實在對不起我的神啊！
回想我能渡過這些艱難的日子，我太太對我的支持實在很重要，雖然她內心是很悲傷的，但她不但沒有埋怨我對她不忠、沒有埋怨我把整個家庭弄槽了、也沒有埋怨我令她受了屈辱、更沒有埋怨我令我們以後的生活受到沖擊，甚至在被懲治的這一年裏面，我雖然沒有任何的收入，但她仍然選擇辭去工作，與我一同安靜，一同並肩走過這艱難的道路。
我自覺受懲罰是神公義的審判，但我要全心全意感謝我的太太，更感謝神賜她有這美好的信心，賜她對我有這樣的愛與寬恕！
回想由小孩子的時候開始，我一直沒有小心保守自己的心靈、思想和行為，從小便被那邪惡淫念的思想侵蝕！雖然我已經事奉主二十多年，每天靈修親近神、不斷做佈道工作，甚至我努力謹守自己的行為，希望可以凡事見証神，榮耀神。但可惜我自己卻沒有謹慎保守自己的心，以致不能勝過這大罪惡的引誘，我仍是軟弱跌倒，沒有堅守主的吩咐，我以為我已經很愛主了，但現在卻發現我對主的愛，原來仍在一個很膚淺的地步呢！
在被懲治的一年裏面，我安靜在神的懷裏，重新整理我自己，我被神管教，我祈禱、反省、悔改、更新。神多次向我說話，讓我看見許多以往忽略了的事，讓我重拾跟祂甜蜜的關係。
神阿，我願愛你更深！雖然我一無所有，但我感謝神，因為祂仍憐憫我，祂仍容許我親近祂、甚至領受祂的心意。我深深體會神赦罪的厚恩，耶穌基督是如何白白的為我付上贖價，這是何等的寶貴啊！神仍在聽我的祈禱，仍向我說話，我彷彿也聽到神對我說，我單屬於祂。親愛的各位，神實在有說不盡的恩典與慈愛，有說不盡的寬恕與憐憫！
我曾經很不願跟別人提及我犯姦淫罪的事情，但我要再次感謝神，因祂不斷加給我力量、賜我信心，神的心意是要藉著我讓人知道，雖然我的過犯是那麼污穢、那麼敗壞，但神仍然愛我愛到底！祂不但是公義的神，而且更是滿有恩典與慈愛的神，雖然神要刑罰一切犯罪的人，但祂也願意赦免一切真心悔改的人。我們的神是配得稱讚、榮耀、權柄的！
事情雖然已經過去了，但在前面的日子，我明白神在我身上的心意，神的心意就是藉著我讓人知道，神的恩典是夠用的！同時，亦讓人知道，神是可畏的，是輕慢不得的！犯罪的人，神必審判！因此，屬神的人務必時刻儆醒，並要竭力保守自己遠離罪惡，不要再犯罪，更要徹底對付各類的罪惡。
倘若不是神的憐憫，這樣的一年實在不易渡過，然而我和太太都經歷了神的恩典和憐憫，同時，每當聽到弟兄姊妹為我們禱告的消息時，我們的心靈都得到加倍的力量！於二零零二年四月二日，「紀律輔導小組」約見我和太太。感謝主，小組通過批准我可以全面恢復事奉！主阿，實在要感謝你！雖然，直到今天，我和太太仍不時受到電話的騷擾，但我心只在想，倘若我仍在罪中被罪轄制的話，這才是真正的悲哀呢！我實在要感謝神，因為主已經把我拯救出來了。
懲治期滿後，感謝神，祂仍存留我的生命氣息，我想我要靠著主在我還有生命氣息時，把握機會好好事奉神，我很盼望我的事奉能以再次討神喜悅。其間，牧者們和長者們提供了不少關乎事奉工埸的寶貴意見，我衷心多謝他們！由四月開始，我不斷的禱告尋求等候神的帶領，感謝神，有兩間教會聯絡我，聘請我擔任他們的傳道，這是出乎我意料之外的，我知道這是神對我的憐憫！在禱告尋求等候中，神多次的指示我，我要與太太一起同心事奉，因此我推卻了兩間教會的邀請。經過了多月的禱告尋求等候，神指示我要將我從罪中得釋放的經歷與人分享，好讓屬神的兒女在這邪惡淫亂的末後世代，學習彼此扶持，靠著主的恩典與憐憫，加倍的保守自己，從罪惡、軟弱、不足……中，回到神面前，能以儆醒預備迎接主的再來！
於是，我和太太同心踏上，一同成立「回轉歸神協會」，我們深盼我們的事奉能再次蒙神悅納，也能服侍眾弟兄姊妹。我們知道艱難的路仍然很漫長，不過我們深信神的恩典是夠用的！
雖然犯罪使我失去了很多很多的東西，但感謝神沒有丟棄我，而且更保守我對祂的心志。我沒有忘記自己當初蒙召傳道的事奉心志，也沒有忘記父神交付我的異象，事奉神是蒙福的，與主同工更是好得無比的！只盼父神悅納我這個卑微不配的人繼續事奉祂。
我雖然決心繼續走傳道事奉的路程，但我知道因為我曾犯了大罪，在別人看來我已經不再是一個好傳道，也可能沒有人再願意聽我講道和沒有人願意接受我的教導了。我於是向神禱告，神啊，我是一無所有的，但感謝祢，因我還有祢，求祢憐憫我，靠著祢的憐憫，我要更竭力的事奉祢，願祢得著榮耀！在前面的日子，我期盼父神繼續在我這個不配的器皿上，繼續顯明祂自己，叫祂得著更大的榮耀！
親愛的弟兄姊妹啊，這見證並不是要誇耀我自己，乃是要榮耀我的神，讓弟兄姊妹明顯知道神是信實的、聖潔的、公義的、可畏的，更是何等的美善、何等的愛我們；在此也與弟兄姊妹互勉，要竭力保守自己離開罪惡，竭力保守自己不失腳、不犯罪。被罪轄制是極之可怕的！犯罪所要付上的代價也是極之沉重的！若不是神的憐憫，我們早已消滅了！
各位未信主的朋友，我也盼望你們認識我所信的神是一位真實的神，神是滿有恩典與慈愛的，信主的人不但在今世得福樂，來生更得著永遠的生命！願你也能得享神所賜的恩典與福樂！
在悔改回轉的過程中，神藉著聖經提摩太後書二章２１節勉勵我，叫我靠主重新立志：「我要自潔，脫離卑賤的事；我要追求成為聖潔，預備行各樣的善事。」期盼神憐憫我、悅納我、不嫌棄我的軟弱、污穢、卑微……再次使用我來榮耀祂！
鄒子仲 2002年8月6日12:18am
首先，很感激弟兄姊妹留言的鼓勵，雖然人數不多，但已經使我感到主內弟兄姊妹的愛。
但是，當我一次又一次看到弟兄姊妹留言，說我「誠實」，面對這些說話，我實在慚愧得無地自容！因為我所寫出關乎我的行淫罪，我只簡略地寫出了受懲治的前因後果，而當中我作了很多污穢敗壞的事情，我都沒有記錄下來，因為我覺得「見證」並不是在寫色情小說，而我也不想在文章中描寫得越了聖經的界線而公然羞恥神、藐視神的聖潔！因為神是輕慢不得的啊！加上我在這行淫的事之前所作的一切，我也沒有寫出來！加上由我少年時期開始，所犯的一切淫行，我亦沒有寫出來呢！更加上我其他的罪行……所以，我只是一個很軟弱、很不配的人，我羞辱了神、又使教會蒙羞！我寫這見證，是因為我受到神嚴厲的懲罰，我想望在這彎曲不信的世代中，能以向弟兄姊妹見證神是真實的、神是聖潔公義的，神仍在掌權！尤其在一群事奉神的人身上，神更要顯出神的權能！神是何等的真，神真在我們當中！
我公開這個見證，是只盼望弟兄姊妹讀過這見證後，都加倍謹慎、加倍保守自己，因為神真是可敬可畏的啊！我不希望大家受到我所受的懲治，我稍為經驗過何謂眼目乾癟、何謂哀哭切齒………我又稍為經驗過「受罰之人當知道神快要定罪刑罰之前，內心那種無助、不能逃脫、即將公開罪狀……的感受」、我又稍為明白為何啟六：１５－１７「那些人要叫山和巖石倒在身上，為了躲避坐寶座者的面目和羔羊的忿怒」，我又稍為明白何謂「祂們忿怒的大日到了，誰能站得住呢？」我又稍為明白為何地獄的苦楚是永永遠遠的，年少時，還以為日日受苦，習慣了，還算是苦嗎？還覺得苦嗎？我在受懲治期中，每日所感受的苦，原來是不斷加深的，並不是習慣了便不覺得苦！那種痛苦和內心的創傷，在受懲治的一年裏面，經驗了何謂飽受煎敖！我深深醒覺，若我今日還不悔改、還不徹底脫離罪，將來在神面前，必經驗那更可怕、「在基督臺前的審判」。
感謝神！現在我已經靠主脫離了行淫罪一年多了。但這並不足以表明我已經得勝。我想，我所犯的罪，應該用我前面的一生去驗證，因為我覺得並不是我悔改了、我認罪了、我受罰了，便可以算為得勝，所以，在前面的日子，我仍要很小心謹慎的靠主保守自己，求主憐憫我、幫助我！感謝主，目前仍有紀律輔導小組在屬靈上幫助我，扶持我，我不但要感謝神，也要多謝每位紀律輔導小組的牧者！
9月10日留言；9月12日更新
●我對弟兄姊妹留言的回應